la situazione per fortuna è UN PO' cambiata... in QUALCHE punto...

Ricordo ke da piccola la mia nonna ( l' unica ke riusciva a farsi ascoltare da me) mi raccontava, per farmi addormentare, o più spesso per farmi calmare, di un mondo, nemmeno tanto lontano, abitato da principesse ke vivevano amori da favola... principi ke, intrepidi salvavano le loro amate, e ke una volta ritrovate, nessuno poteva mai più separarli...

Kissà forse da bambina, anke la mia nonna ci avrà creduto... come ci ho creduto ank io fino a poco tempo fa...
Poi lei l' ha dovuto imparare che non è così, se l'è trovato sbattuto in faccia quando ha dovuto rinunciare per kissà quale legge umana all' uomo che amava con tutta se stessa e si è trovata costretta a passare la vita con l' uomo, invece, che qualcun altro aveva scelto per lei...

Ormai la vita è un trionfo di divieti... non scrivere questo, non leggere questo, non guardare questo, non amare lui...

E oramai si pikkolo... "Sono la puttana e l' amante, la peccatrice e la santa" (come cantava la Morrisette), l' ho capito, non credo più alle favole (e...la mia vita è finita), non mi piace più il rosa -non temete-, lo zucchero filato non lo mangio più da un pezzo...

Si tranquilli... ormai alle favole non credo più...

C'era una volta una principessa che viveva nel suo bel castello con la matrigna cattiva... ma alla fine il suo bel principe lo sposa e.... si per lei è tutto bello fra incantesimi e draghi....

Solo ke qua da noi... il buono perde...

Ora ti dico io come vanno le cose...

Ora sono io a raccontare una favola...

"Nella sua piccola stanza marcia viveva, non tanto tempo fa, una ragazzina a cui da tempo era stato tolto il titolo di "bella principessa".... Trascorreva lì, in un angolo buio, molte ore del giorno perchè preferiva non farsi vedere in quella casa che odiava tanto, piena di persone che, anche se le avevano dato la vita, ora erano decisi a non lasciargliela vivere, erano decisi a distruggergliela di tanto in tanto... Non poteva vedere il mondo per quello che era, anche se l' aveva assaggiato e le era molto piaciuto, non poteva fare i suoi sbagli perchè pensavano si sarebbe fatta male delicata e pronta a piegarsi com' era, e ignoravano che il male e il dolore sapeva già molto bene cos' erano...Anche se nessuno lo sapeva, lei aveva visto molto ben fin dove poteva spingersi la mente umana per cercare piacere e divertimento, e il male che da ciò derivava se lo portava addosso con cicatrici che nessuno poteva vedere...
Non poteva amare la persona che desiderava per uno strano skerzo del destino o della sua mente... E aveva capito che forse è questo il dolore più grande...
Ai tempi di questa storia, quella principessa, vedeva chiaramente, avvertiva, come il mondo, la sua realtà le stesse cambiando davanti... Era passata da anni felici in cui giocava con la palla da innocente con le sue amichette (tutte principesse che ha perso durante il suo cammino e che non riesce più a trovare) e prendeva il tè coi biscotti con la sua nonna, a quelli in cui i genitori ormai con quella grande nonna buona non ci parlano più e lo vietano anche a lei... e quella nonna buona le manca...
Quella piccola principessa ora è là, in quella stanza dove al buio piange perchè sente di aver davvero sbagliato stavolta, irrimediabilmente,dove si taglia i polsi e non riesce a smettere, per non sentire, in quei pochi secondi come le brucia il cuore e il petto le fa male se ripensa a tutto quello che ha fatto...
Poche volte la si vede ridere... ora anche meno spesso perchè sente che sta facendo davvero un kasino stavolta e vorrebbe solo non avere più nulla...
Altre volte la si vede in mezzo a centinaia di persone ma distante miglia, con i polsini lunghi a coprire dalle mani fino agli avambracci perchè è meglio che nessuno veda che scempio ci sia là sotto, è meglio che nessuno faccia domande...

E come vi avevo detto... la fine non è mai come la si aspetta, il buono perde..."

Beh mondo ke dire... anke quella principessa -come me- non crede più nelle favole...

E a tutti quelli ke mi sono intorno, colgo l' occasione per avvertirli di non fare domande e di ricordare ke per me maggio NON ESISTE PIU'... 

kissà ke si penserà quando mi si vedrà seduta in quel banco.... oggi io dovevo essere al mare.... questo giorno era solo per me

si, 5 meno meno...
e magari questo fosse il voto della mia interrogazione di greco!

Un fine settimana almeno da 9+ perchè ci sarà un sabato con una festa da -spero- 7+ e un venerdi da almeno 8+++ perchè se non sarà così "con te non gioco più! "

on air: "Le ragazze di Gauguin"

Poi dopo quella volta....buio.

Niente più. I voti non hanno più fatto parte del mio metro di giudizio nella vita.

Ma ora ritengo ke rifare di nuovo questo "esercizio" possa solo far bene.

Cominciamo.

Ho subito un cambiamento radicale nella mia vita da 8+ ke non so ancora precisamente cosa abbia portato nella mia vita e dentro di me.

Ho una persona ke amo almeno 9 e mezzo e ke mi ama forse anke 10.
Questa persona è speciale direi...9 ma a volte si comporta da 5.... il punto è ke a volte io sono persino da "non classificato".

Ho una media scolastica da 6...meno meno... ke accenna a scendere.

Ho una famiglia di cui ancora non trovo nè un capo nè una coda ma ke diciamo va migliorando e al 6 c'è quasi arrivata.... anke se a tratti è da 2...meno.

Ho ripreso a scrivere da 7    meno, e mi mancano i periodi da post da 9.

Ho momenti di nostalgia e smarrimento da 8.... e mezzo. Ma ho momenti in cui ringrazio Dio x quello ke ho e mi accorgo ke tutto quello ke ho arriva a un 9 pieno!!

Faccio cazzate da 10 ma mettiamo un meno xkè altrimenti poi si dice ke soffro di deliri di onnipotenza!

Ancora poke volte prendo la decisione giusta e di solito questo mi fa prendere molti 3.

Ho una paura fottutissima del futuro e di ciò ke dovrò fare..... paura ke arriva a 9.

Adoro però il mio presente da 9 e mezzo....e adoro 10 tutto quello ke c'è dentro!!

Vivo in un mondo un pò "kiuso" dove lo scopo di una vita è dare GIUDIZI e voti.

Ma devo dire,purtroppo, ke ank' io ci vado giù pesante.

Inoltre io sono ancora nel tempo in cui te la devi vedere con "l'esplosione, la compilation, il festival dei voti" : la scuola.

Ma andando avanti ho capito ke quei voti sono fra i più stupidi ke tu possa mai prendere e ora ke ho capito,già adesso vorrei ke i voti ke ti devi guadagnare nella vita fossero come quelli ke riesci a prendere a scuola.

Ho una disfunzione ormonale,una cisti (ke non è "micro" x niente ma ad alcuni piace dire così) e dolori atroci da 8++ ;ho una famiglia a cui dò 6-- ma x raccomandazione (ki sa di ki poi).

Per questo poi,ho crisi di pianto isterico-depressive da 7++ xkè ad alcuni pezzi della mia vita non dò più di 5.

Ma in altri invece ho "botte d'allegria" e rapimenti di risate da 8 / 8 e mezzo xkè x mia immensa fortuna,ho delle amicizie da 9 x cui ogni giorno ringrazio un Dio ke è sulla buona strada x un 10.

Certo,ho delle amicizie da 5-,- a cui un 4 o un 3 però starebbero proprio bene ma poi non voglio ke si dica ke sono una di quelle stretta di voti!

Ma si sa, non si può avere sempre tutto.

E a me sta bene così.